Sprüche aus dem Bugtracking im Büro…

• i speek english very well, doch i find die wörter net so schnell
• Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach
• alle anfallenden arbeiten auf andere abschieben, anschliessend aber alle anderen anständig anscheissen
• You don’t have Super Cow Power
• MCSE -> Minesweeper Consultant und Solitär Experte
• PCMCIA -> People Can’t Memorize Computer Industry Acronyms
• USB: Universeller serieller Blödsinn
• Die Hinweismeldung „Es wurden keine Datensätze gefunden“ sollte wie alle Hinweismeldungen über den Masken rot umrahmt erscheinen.
• If your computer says: Printer out of Paper, this problem cannot be resolved by continuously clicking the ‚OK‘ button.
• „Man koennte auch sagen: Unix ist fuer Echte Maenner (TM), Windows fuer Masochisten und MacOS fuer Maedchen.“ (Alexander Schreiber in d.c.s.f.)
• There are only 10 kind of people on earth those who understand binary, and the other
• Who is General Failure? And why is he reading my harddisk?
• Unhandled Exception: ‚2. Solche Crosslinks erleichtern die Navigation‘ is not a valid integer value
• no space left on device – kein Weltraum links vom Gerät
• voodoo.css: #GeorgeWBush { position:absolute; bottom:-6ft; }
• „It’s not a trick it’s a Sony Rootkit“ pwnz :devil: :angry: :rolleyes:
• Wer Schreibfehler findet, darf sie behalten
• A train station is a station where a train stops. But what the hell is a workstation?
• Man kann niemanden überholen, wenn man in seine Fußstapfen tritt.
• Je mehr ein Mensch sich schämt, desto anständiger ist er.
• Schreibfehler sind beabsichtigt und dienen der allgemeinen Belustigung!
• Viele Leute kaufen mit Geld, das sie nicht haben. Dinge, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht ausstehen können.
• Man verliert die meiste Zeit damit, dass man Zeit gewinnen will…
• Rechtschreibfehler sind Absicht. So weiss ich, daß der Text von mir ist.
• Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz
• Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts…
• Eine Stimme aus dem Chaos sprach zu mir: „Lächel und sei froh, es könnte schlimmer kommen“. Ich lächelte und war froh und es kam schlimmer…..
• Error 324: Realität ist nur eine Illusion, hervorgerufen durch den Mangel an Drogen!
• Zählt es als Wildschaden wenn ich mit der Maus ne Mücke überfahre?
• … immer diese korrupten dateien, als wär das in der politik nicht schon schlimm genug …
• „Wenn Gott gewollt hätte, dass es keine Umlaute gibt, dann hätte er den Döner nicht erschaffen!“ (Mohammed, Sure 57)
• Raucher und Nichtraucher in einem Raum zu trennen ist wie Pisser und Nichtpisser in einem Schwimmbecken.
• Wenn man Schafe mit Schildkröten kreuzen würde, bekäme man Wolle für schusssichere Westen.
• Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit
• Status eines Printservers: gelangweilt, Nimmt Aufträge entgegen.
• „Immer wieder das Selbe tun und ein anderes Ergebnis zu erwarten, ist Schwachsinn“ – Albert Einstein
• Wir dürfen unser Leben nicht verschleudern, nicht missbrauchen, nicht für uns selber nehmen (Benedict XVI)
• Gott gab die Zeit, von Eile hat er nichts gesagt
• Wir, die wir guten Willens sind, geführt von Ahnungslosen, versuchen für die Undankbaren das Unmögliche zu vollbringen. Wir haben so viel mit so wenig so lange versucht, daß wir jetzt qualifiziert sind, fast alles mit nichts zu bewerkstelligen.
• “Zynismus ist meine Rüstung, der Sarkasmus mein Schwert und die Ironie mein Schild.” Unbekannter Autor
• Wozu Fangquoten? – Bei uns zuhause kommt der Fisch aus der Dose!
• Dank 32-Bit kann Windows ALLES. Ich glaube auch immer ich kann alles nachdem ich 32-Bit getrunken habe.
• Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiat, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es idt nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele sthet. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.
• Wer sucht, beherrscht das Chaos nicht.
• Ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen, die Netzwerke zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, dass sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe.
• Really, I’m not out to destroy Microsoft. That will just be a completely unintentional side effect. (Linus Torvalds)
• If I was god, I would recompile penguin with –enable-fly.
• Früher musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten. Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
• Was bringt das gotoxy? gehnachiksüpsilon
• Rollenspiel? Jonglieren mit Klopapier?
• Alles ist besser als Outlook, selbst ein telnet auf Port 110
• Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft product. (Ferenc Mantfeld)
• Uli Stein: Wenn eine SMS 15 Cent kostet, was kosten dann 6 SMS? Antwort: Muss ich nicht wissen zahlen meine Eltern
• Wer am Morgen verknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!
• Die einzige Voraussetzung für die Mitarbeit hier ist ein valide arbeitendes Gehirn!
• Bei derartig invalidem Code […] kann man eigentlich nicht von Darstellungsfehler sprechen – eher von Darstellungswunder.
• wie jetzt? Ich soll eine Spec lesen bloß weil ich eine Implementierung schreiben will? Püh, da könnte ja jeder kommen. Die Weltfirma Microsoft macht sowas schließlich auch nicht
• Das liegt am WYSIWNEWG-Prinzip im Web: what you see is what noone else will get.
• Wer will oder kann mir helfen diesem Microsoft-(Browser)-Wahnsinn ein Ende zu setzen?: Stell Dich bitte hinten an.
• Die Theoretiker wissen alles, können aber nichts. Die Praktiker können alles, wissen aber nicht warum das funktioniert. Und ich bin eine Mischung aus beiden. Ich krieg nichts zustande und weiß auch nicht woran das liegt.
• Schnarcht der Papst auch? Und spricht man dann von einem päpstlichen Sägen?
• Aha. Und wie kann ich das Problem nun umsetzen?
• „Ihr seid alle Individuen!“ – „Nein, ich nicht!“
• Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.
• Was das Kreuzworträtsel für den Rentner, ist der IE für den arbeitslosen Web-Designer.
• Soweit ich weiß gibt es einen Patch von SuSE, nach dem sogar der IE endlich CSS recht gut versteht. Er heißt dann allerdings Konqueror.
• Dieser Satz wurde in mühsamer Kleinstarbeit aus einzelnen Wörtern zusammengesetzt.
• „wechsel von opera zu IE“ ist äquivalent zu „CSS abschalten“
• Der IE 6 kennt margin:auto; – falls er sich nicht im Dumpfbackenmodus, sondern im IchIgnoriereGeringfügigKleinereTeileDerStandardsAlsSonst-Modus befindet.
• Einseitige Entscheidungen sind ein zweischneidiges Schwert.
• Man kann ein Programm nicht idiotensicher machen. Idioten sind zu erfinderisch!
• Verdammtes neumodisches Zeug! Ein Fahrzeug, dessen Motor man nicht mit Hafer füttern kann, kann nichts taugen!
• Microsoft broke Volkswagen’s world record: Volkswagen made only 22 million bugs!
• Fehlt dem Text hier nicht der Kon?
• Linux hat seinen „Pinguin“, Macintosh hat seinen „Apfel“ und Microsoft hat seine „Allgemeine Schutzverletzung“
• Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam? Sobald man ein Fenster aufmacht, geh’n die Probleme los!
• (W)indigen (i)nhalt (n)eben (d)ämlicher (o)berfläche (w)illenlos (s)tarten
• Hardware kann ausfallen, Software ist von Anfang an kaputt!
• Dir gehört nur die Nacht, den Rest mußt Du stehlen (Dark Project II)
• kürzester Mathematikerwitz: sei epsilon kleiner 0
• Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
• MS-DOS: Mehr Spass durch offensichtliche Systemfehler
• Arbeite, als würdest Du kein Geld brauchen; Liebe, als wärst Du nie verletzt worden; Tanze, als schaute niemand zu.
• Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen und Volksvertreter verkaufen …
• Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen, bei schweren Depressionen ein Bad mit Fön.
• Ich wollte nur schnell in den Fahrstuhl furzen und dann blieb er stecken…
• Ist es Blasphemie, wen man in der Kirche sagt: „Mir tut das Kreuz weh!“ ?
• Was is das Motto der Minensucher? Wer suchet der findet. Wer drauftritt verschwindet.
• Katzen wurden in diese Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alles sei geschaffen, um den Menschen zu dienen. (Paul Gray)
• Die Antwort ist irgendwo da draussen… vermutlich in Bielefeld.
• Ge-ni-tiv ins Wasser, weils Da-tiv ist
• Echte Männer essen keinen Honig – Echte Männer kauen Bienen!
• Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien.
• Sei epsilon kleiner null
• Was heißt egal auf englisch? Wayne?
• Windows XP ist voll automatisiert, da muss du nichts mehr selber kaputt machen.
• Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destilat.
• Du kürzt Schmerzmittel mit SM ab? Findest du das nicht ein bisschen widersprüchlich?
• heute code ich, morgen debug ich und uebermorgen cast ich die koenigin auf int
• Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist für ihn der Mai vorbei.
• Willst du Körper an Körper pressen? Atem spüren? Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen probieren? Rein und raus? Von hinten nach vorne? Ja? Dann nimm den Bus!
• Youth would be an ideal state if it came a little later in life.
• When I was born I was so surprised I didn’t talk for a year and a half.
• Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
• „Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“ Albert Einstein
• If you can’t see the forest for the trees, cut the trees and you’ll see there is no forest.
• ‚Multiple exclamation marks,‘ he went on, shaking his head, ‚are a sure sign of a diseased mind.‘ (Terry Pratchett)
• Ist die Vertretung auch nicht da, ist die Vertretung der Vertretung die Vertretung.
• Der interessanteste Hund von allen ist der ‚Hot Dog‘. Denn der füttert die Hand die ihn beisst.
• Wie war dein Wochenende? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.
• Kinder auf dem Rücksitz verursachen Unfälle, Unfälle auf dem Rücksitz verursachen Kinder.
• Raucher krepieren nicht am Krebs, die erfrieren vor der Kneipe…
• Das ist Geld zum Fenster rauswerfen (engl: using money for buying windows)
• Der immense Usus exterritorialer Vokabeln in der germanistischen Linguistik ist mit dezidiertem Fanatismus auf das maximale Minimum zu reduzieren! Gebrauche so wenig Fremdwörter, wie möglich.
• perl -le ’s**02).4^&-%2,).^9%4^!./4(%23,!#+7!2%^53%2&**y%& -;^[%“`-{ a%%s%%$_%ee‘
• Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe
• Take the red pill. Get the blue screen.
• Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte? Huih
• Mini-maps are shit. They’re shit because you make these multimillion-dollar games, and people play them staring at these little dots.
• On idiotic benchmark comparisons „Try to carry 500 people from Los Angeles to Tokyo in an F-15. No? Try to win a dogfight in a 747. No? But they both fly, so it must be useful to compare them… especially on the basis of the most simplistic test case you can think of. For extra points, use *only one* test case. Perhaps this paper can be described as „comparing an F-15 to a 747 on the basis of required runway length
• A modern chrysler town and country has a cargo capacity of 140.1 cubic feet letting it carry 17163 LTO4 tapes at 800GB each. Thats 13730TB. Say it has to get from San Francisco to LA (about 6 hrs according to google maps directions), that gives 2288TB/hour, or 5.1 terabit/second.
• Es ist nicht das Essen zwischen Weihnachten und Neujahr, das dick macht, sondern das Essen zwischen Neujahr und Weihnacht.
• Es nützt nichts mit dem Arsch an der Wand zu schlafen, wenn der Mund offen ist.
• Das Wenige, das du tun kannst, ist viel. Albert Schweitzer (1875-1965)
• I want to know gods thoughts, the rest are details. (Albert Einstein)
• veni, vidi, vici
• 98% des Tagesbedarfs an Salz wird laut einer BBC Studie von einem Döner gedeckt.
• Fahrbahn ist ein graues Band, weisse Streifen, grüner Rand
• SQL Ausführung ohne Bind Variables entspricht dem wiederholten Kompilieren einer Java-Klasse vor dem Methodenaufruf mit anschließendem Wegwerfen des Kompilats
• Weltmacht mit 3 Buchstaben? ICH
• Ein Mathematiker ist eine Maschine, die Kaffee in Theoreme umwandelt.
• Sage was wahr ist, Trinke was klar ist, Esse was gar ist, Sammle was rar ist Und bumse was da ist!
• Kein Wunder das in Kaufrausch das Wort Frau drin steckt…
• Wenn in Weisswurst Hirn drin wäre würden nicht so viele CSU wählen
• Unter zwei Stunden im Kreis laufen verstehen Jungs als sich verirrt zu haben, Mädchen jedoch als Shoppen.
• Weißt du, was ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit sagt? „einmal Pommes mit Majo bitte“
• USA ist nen Auslaufmodell. gibt doch längst USB
• Hab noch nie was von Various Artists gehört, sind die gut?
• Auch ein Luftballon hat Platzangst
• Wie’s mir geht? Falsche Zähne die nicht beissen. Hämorrhoiden, Schmerz beim Scheissen. Lahmer Pinsel der nicht steht. Da fragst du Arschloch wie’s mir geht?
• Das Team sieht aus wie meine Jeans – an jeder wichtigen Stelle eine Niete.
• „Wir sitzen alle in einem Boot.“ Ja, aber es ist eine Galeere…
• Es gibt keine Gerechtigkeit. Es gibt nur mich!
• NAS -> „Nightmare (of) Administrator Scenario“
• Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?
• In England wurde ein Lehrer festgenommen. Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden. Angeblich war er Teil des Al-Gebra Netzwerks und besaß „weapons of math instruction“.
• Lob, Ehre und Preis sei dem Holger, dem mutigen Bezwinger des Internet Explorers !
• Faulheit ist der Hang zur Ruhe ohne vorhergehende Arbeit. (Immanuel Kant)
• Wörter die es nicht geschafft haben: Viertopfzerknalltreibling -> Vierzylinderverbrennungsmotor
• Warum heisst es Gebet, wenn ich mit Gott rede, aber Psychose, wenn er mit mir redet?
• Der transversal modulierte phasendegenerierte Elektronentransceiver ist differentiell gegenpolig. Sofort disassemblen und die Firewall rerouten!
• Schönheit ist die Summe der Teile, bei deren Anordnung die Notwendigkeit entfällt, etwas hinzuzufügen, zu entfernen oder zu verändern. Carlotti
• Tradition ist nicht das Aufbewahren der Asche sondern das Weitertragen des Feuers.
• Die mich kennen mögen mich. Die mich nicht mögen können mich.
• Gott hat die Briten nicht grundlos auf ne Insel gesetzt, und irgendein Trottel baut nen Tunnel hin …
• Genialität lasst sich nicht Kommentieren, sondern nur erleben
• Wir sind die Tuborg! Wir sind alkoholisiert! Widerstand ist zweckvoll!
• Man sollte sich die Ruhe und die Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.
• Nene, wir sind so geizig, wir stiften nicht mal Brand
• Welcher Typ trägt denn ein Passbild von seiner Freundin mit sich rum? Dartspieler
• Ich koche nicht, ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.
• Weiber: Nichts als Unruhe. Die wollen dir immer erziehen. Und wenn de nicht machen tust, wie die wollen, denn ist det nicht gut und det is schlimm und so biste nicht richtig und andersrum biste och falsch.Und für all den Scheiß sollste auch noch dankbar sein. Nee, dat lohnt nich für dat bisschen Vögeln, wa?
• Twitter is eine typische Erscheinung der Generation ADS & SMS. Für einen Brief zu faul, für einen kompletten Satz zu dumm und für korrekte Grammatik zu cool.
• We’re semi-trained quasi-professionals, at any rate.
• Geschäftsidee: Bäckerei, Lottoannahmestelle und Atelier in einem. Name: Brot – Lose – Kunst
• Was ist denn die Steigerung von Hirntot? Heisetroll.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Schalke-Fan und einem Gesellen? – Der Geselle kann noch Meister werden!
• Ich bin als Single auf die Welt gekommen, das kann nie im leben Zufall sein
• Wenn man sich die Gespräche in den U-Bahnen heutzutage anhört meint man das manche Menschen die Warnung „Bitte zurückbleiben“ etwas zu wörtlich nehmen.
• Was ist Microsoft Works? Ein Widerspruch.
• Es gibt immer einen noch größeren Fisch im großen Meer der Klugscheißerei.
• Schlau zu sein ist keine Kunst, wenn der Rest der Welt beharrlich an der Dummheit festhält.
• The most difficult thing in the world is to know how to do a thing and to watch somebody else doing it wrong, without comment.
• Käse: Je mehr Käse, um so mehr Löcher. Je mehr Löcher, um so weniger Käse. Also: Je mehr Käse, um so weniger Käse!
• Hey, ich bin nur spontan wenn man mir früh genug Bescheid sagt!
• Fürs Internet sollte das Baumhaus-Prinzip gelten: Wer zu alt ist, um ohne Hilfe reinzukommen, soll uns darin auch keine Vorschriften machen.
• Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf
• „Wenn alle Menschen außer einem derselben Meinung wären und nur diese einzige eine entgegengesetzte hätte, dann wäre die ganze Menschheit nicht mehr berechtigt, diesen einen mundtot zumachen, als er, die Menschheit zum Schweigen zu bringen, wenn er die Macht hätte“ – John Stuart Mills
• IE? Wenn die ne Sicherheitslücke fixen ist das, als ob du dich in die Wüste stellst, nen Pfahl in den Boden haust und sagst „So, JETZT kommt hier keiner mehr durch!“
• Er sagte: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“ Darauf sie: „Ich werde dich vermissen.“
• Alkohol tötet langsam! Aber wir haben Zeit!
• Brandrückstand mit 5 Buchstaben – Kater
• Nicht weil die Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht, sondern weil wir sie nicht wagen, sind sie schwierig.
• Manchmal setze ich mich summend nachts neben eine Mücke, damit sie nicht einschlafen kann.
• Mut ist es, wenn man nur noch drei Blatt Klopapier hat und trotzdem kacken geht
• Ein Zyniker ist jemand, der Blumen riecht, und Ausschau nach einem Sarg hält.
• Vote for NOBODY! NOBODY will keep election promises. NOBODY will listen to your concerns. NOBODY will help the poor and unemployed. NOBODY cares. If NOBODY is elected, things will be better for everyone. NOBODY tells the truth.
• Panzerband: Macht aus jedem „Nein! Nein! Nein!“ ein „Mh! Mh! Mh!“
• Wer glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört etwas zu werden.
• <QuizBot> Frage #389 – Wie wird in der OO-Programmierung eine Funktion genannt, welche Systemressourcen wieder freigibt? *** Destructor hat den Raum betreten <QuizBot> ChanServ hat die richtige Antwort „Destructor“ gegeben. ChanServ erhält 3 Punkte. <Mortimer> o.O <Destructor> ey?
• Tux is cool.. ich meine, wenn man die Wahl hat zwischen ner komischen Fahne, nem angebissenem Apfel, oder nem knuffigen Pinguin… was nimmt man dann?
• Sagt ein Walfisch zum Thunfisch: Was soll ich tun Fisch? Sagt der Thunfisch zum Walfisch: Du hast die Wahl Fisch!!!
• Kotzen ist meist eine spontane Entscheidung aus dem Bauch heraus.
• Unix _IS_ user friendly – it’s just selective about who its friends are.
• Ab heute mache ich 2 Diäten, von einer allein werde ich ja nicht satt.
• Ich sage nur: Britische Frauen und britisches Essen… die Geburt einer Nation großer Seefahrer …
• Codekommentierung kann grausam sein: // Wenn ein Kind gefunden wird, das einem anderen Elternobjekt angehört hat, Klon erzeugen und statt des Kindes eintragen.
• many people are alive only because it’s illegal to shoot them
• Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.
• Wenn Du Dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel. Der Teufel verändert Dich.
• Beim Wein ist es wie in der Politik. Man merkt erst hinterher welche Flasche man gewählt hat.
• Eine Pizza mit dem Radius z und der Dicke a hat das Volumen Pi*z*z*a
• Kommt Helium in eine Bar. Sagt der Barkeeper:“Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier.“ Das Helium reagiert nicht.
• Nur ein toter Bug ist ein guter Bug
• You insist that there is something that a machine can’t do. If you will tell me precisely what it is that a machine cannot do, then I can always make a machine which will do just that.
• Netzwerkgrundlagen anhand Windows lernen zu wollen ist doch wie seine ersten sexuellen Erfahrungen mit einer Prostituierten zu sammlen: Die Leidenschaft fehlt, das wirklich Wichtige lernt man dabei nicht, und die Chance sich einen Schädling einzufangen ist hoch.
• Das ist wie Klopapier mit Kamille Geruch! Warum muss mein Arsch nach Kamille riechen? Das bringt auch nichts. Nur das man irgendwann wenn man Kamilletee trinken will, der Geruch ans scheissen erinnert und man dann auch keine Lust mehr auf Kamille hat.
• Wenn alle Koalas sterben kommt es zur Eukalypse
• Lieber schöne Frauen in Lack als schöne PDFs in Latex
• Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert um Gemüse zu essen.
• Wer weiss evtl is das Leben ja ein Integer: wenn man negativ genug denkt wirds irgendwann positiv
• Frauen sind Demoversionen. Der langweilige Teil ist kostenlos, aber wenn es interessant wird muss man bezahlen.
• Gut Ding will Weile haben. Dann ist er wohl bei ’nem Quickie entstanden!
• Kann man sich heutzutage eigentlich schon einfrieren lassen? Ja, kann man. Und was passiert, wenn man dann später wieder auftaut? Dann bist du tot.
• Werden alle Kondome vorher getestet? Man macht Stichproben.
• Gott sei Dank, dass ich Atheist bin….
• Apple verteilt jetzt gratis Schutzhüllen für das iPhone 4. Das ist ja als wenn Opel bei defekten Benzinschläuchen sagt: „Hey Leute, hier habt ihr Klebeband!“
• Ich will nicht in Würde alt werden, ich weiß ja noch nicht mal wo das liegt.
• War das Mädchen brav, bleibt der Bauch konkav. Hatte das Mädchen Sex, wird der Bauch konvex.
• Irgendwie beunruhigt es mich wenn ich am kochen bin und die ganze Zeit an Sylvester denken muss *schnupper*
• In der Liebe verhält es sich wie beim Restaurantbesuch, man denkt man hat die beste Wahl getroffen, bis man sieht was der Nachbar bekommt.
• Facebook ist wie ein Gefängnis. Man sitzt rum, verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.
• Microsoft Office Crashkurs 2010 – braucht man dafür wirklich einen Kurs ?
• FUCKUP – First Universal Cybernetic-Kinetic Ultra-Micro Programmer
• Nur in einem Mathebuch ist es völlig normal, 53 Melonen zu kaufen.
• Zigaretten sind wie Hamster. Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzündet.
• Q: What does success look like to you? A: Spending an hour on it, and not beeing able to improve it. (Guy Lawrence)
• Für alle, denen Super-GAU nicht ausreicht: wie wärs mit dem (G)rößten (E)igentlich (N)icht (A)nnehmbaren (U)nfall?
• (W)elcher (I)diot (N)utzt (D)enn (O)hnehin (W)ertlose (S)oftware?
• Warum heißt Pflasterstein eigentlich PFLASTERstein? Weil es fuer viele geistige Krankheiten das helfende „Pflaster“ ist!
• Lebensende mit 3 Buchstaben: Ehe
• Na, die Stadt ist Developia, die Hauptstadt von Developien. Developien ist übrigens ein Entwicklungsland.
• Wer andern seinen Grub vergräbt, hat meist ein Windows-Spielgerät.
• Was schreien 47 Models für Chanel aus dem Fenster? Hunger
• beauty without intelligence is a masterpiece painted on a napkin
• Aus Hackepeter wird Kacke später
• Motorradreifen Shop: Mindestbestellmenge für den Hinterreifen: 2
• Je höher die Absätze, desto kürzer die Hauptsätze…
• Was heißt Bürgermeister auf Englisch? Burgerking
• What starts with ‚P‘ and ends with ‚orn‘? Popcorn
• Frauen… so faszinierend.. Sie zeigen immer wieder dass es doch immer noch ein Teil in dir gibt das sterben kann.
• Erst wenn der letzte Programmierer eingesperrt und die letzte Idee patentiert ist, werdet ihr merken, daß Anwälte nicht programmieren können.
• Weisst du was sich in der Mitte eines Känguruherzens befindet? Ruhe
• Tod ist die härteste Form der Berufsunfähigkeit.
• Ist eigentlich einem schon aufgefallen, dass wenn man bei „Schaeuble“ die Buchstaben vertauscht, „Belausche“ herauskommt?
• Ich bin nicht dick. An mir bricht sich das Licht einfach nur scheisse.
• Brauchen wir dann überhaupt ein Telefon? Falls du ein gleichwertig funktionierendes Gerät aus Buschtrommel und Hörrohr basteln kannst, nein…
• Chuck Norris has only one OSI level – Physical
• Früher hieß es: „Iss deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne“. Heute haben wir lauter fette Kinder und die Erderwärmung. Was ist falsch gelaufen?
• Das Wort „Würde“ kennen manche Menschen nur noch als Konjunktiv II in dem Satz: „Für Geld würde ich alles machen.“
• Als Single willst du Sex haben. in einer Beziehung darfst du Sex haben und in der Ehe musst du es.
• Das ist kein Speck, das ist erotische Nutzfläche.
• AFK – away from knowledge
• Was ist eine Nullleiter? Das Kabel welches dich nicht töten will wenn du es anfässt.
• Irgendwann bau ich mal nen Zaun mit nem Winkpfahl, ich sags dir! Irgendwann…
• Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind? Aber sicher, mein Mäuschen.
• Politiker sind Menschen, die so eine dicke Haut bekommen haben, daß sie ohne Rückgrat stehen können.
• Und um mal ein paar eindeutige Parallelen zu ziehen: // || \ =
• Tanzen: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde
• Frisur nennst du das? Beim Gärtner wirft man das unter dem Stichwort „Verschnitt“ in den Biomüll.
• Wer Anderen eine Grube gräbt…. Der hat ein GrubenGrabGerät.
• Wenn ich Kultur will stell ich meinen Joghurt über Nacht raus.
• Rechtsanwälte gehören bekanntlich einer der Logik und des gesunden Menschenverstandes sehr fernen Lebensform an.
• Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.
• Frauen die gern mit vielen Männern schlafen würden, das aber aus Faulheit nicht tun, nennt man Energiesparschlampen.
• Selbst von MS-DOS 6.2 zu Windows 3.1 war es ja schon ein Rückschritt. Die haben einfach die Versionsnummer halbiert. Wenn das kein Zeichen war…
• Also ich nehm kein Aftershave mehr, das brennt vielleicht. Man weiss ja gar nicht wie man sich setzen soll.
• Der Erfinder der Autokorrektur ist ein Astloch!
• Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren. Bertolt Brecht
• Also den Taxi-Simulator find ich recht praktisch. Da kann man sich während dem Soziologiestudium schon mal einen Einblick ins spätere Berufsleben holen.
• Wenn einen um 20h der Pizza Dienst anruft und fragt, ob man’s nur vergessen hat und ob man das Gleiche möchte wie immer — dann sollte man sein Betsellverhalten eventuell überdenken.
• Niveau ist keine Handcreme.
• Ich hab meine Brille von innen verspiegeln lassen, so kann mir zwar jeder in die Augen schauen aber ich muss dessen Fresse nicht mehr ertragen.
• Wie heißt noch mal das Tier auf dem Puma-Logo?
• Was ist der Unterschied zwischen „pervers“ und „erotisch? „erotisch“ ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft. „pervers“ ist, wenn er kleben bleibt.
• Yoda: Die andere seite ist dunkel…. sehr dunkel. Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast.
• Nicht alle Kurven sind Sinuskurven, nicht wahr meine Damen?
• Sagt der Arzt: „Sie haben Hippopotomonstrosesquippedaliophobie“ – Angst vor langen Wörtern
• Sex ist wie Doppelkopf, hast du keinen guten Partner, hast du hoffentlich eine gute Hand.
• Es gibt Frauen..und es gibt Succubi. Der unterschied ist, das eine sind herzlose bösartige Dämonen deren einziges Lebensziel darin besteht Männern jegliche LEbenskraft und Willen auszaugen und dann ihre Seelen zu verschlingen…während ein Succubus ein Geschöpf aus der christlichen Mythologie ist
• Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sich’s völlig ungeniert.
• Real programmers don’t comment their code – it was hard to write, it should be hard to understand.
• Ist ein Bauer, der seine Schafe haut, ein Mähdrescher?
• Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, nen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Darum wollen wir Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.
• Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier geleert. Mit 20 sterben Schaf und Ziegen, die niemals Schnaps zu trinken kriegen. Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum, nach 18 Jahren fällt sie um. Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum. Die Katze schleckt nur Milch allein, sie geht nach 13 Jahren ein. Das Huhn legt Eier für Likör, 6 Jahre lang – dann lebts nicht mehr. Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle. Damit ist der Beweis erstellt, dass Alkohol gesund erhält! Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben!
• Schatz, in deinem Kopf ist das logisch, aber wir sind hier draussen!
• Behauptung: eine Katze hat 23 Beine. Beweis: keine Katze hat 19 Beine. eine Katze hat 4 Beine mehr als keine Katze. Eine Katze hat demnach 23 Beine.
• Ich bin auf meine Eltern sehr neidisch, denn ich werde niemals so ein tolles Kind zeugen.
• Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos
• Ich sags dir, die letzte Stromrechnung hat mir die Angst vor der Dunkelheit genommen
• Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
• Die Berliner S-Bahn ist das Windows unter den Verkehrssystemen
• Mein Gehirn besteht nur noch aus einem Hash-Index, ich weiss was ich kenn aber kenn nicht was ich weiss.
• ich plädier für Frauenfriedhöfe …. sonst wird das für uns Männer nix mit der ewigen Ruhe….
• Drei Bauarbeiter haben ein zwei Meter tiefes und ein Meter breites und 3,5 Meter langes Loch ausgehoben. Wie viel Erde befindet sich darin?
• Wenn du Herrn Granate seinen Ring klaust, ist es aus mit der Freundschaft.
• Wie heißen nochmal die alten Wesen die nicht sterben obwohl sie keine Vampire sind? Rentner?
• Um Windows wirklich stabil zu machen, sollten sie es vom Programmierer der auch Solitär geschrieben hat neu entwickeln lassen. Solitär stürzt nie ab!
• Wenn man die Buchstaben in „Bundeskanzlerin“ umstellt kommt „Bankzinsenluder“ raus
• Statistiken sind für Menschen, wie Laternenpfähle für Betrunkene, sie dienen weniger der eigenen Erleuchtung sondern mehr der Aufrechterhaltung des eigenen Standpunktes
• [X] Hier drücken für Fettfleck auf dem Monitor
• Die drei dünnsten Bücher der Welt: «Das große Buch der amerikanischen Kultur», «Geheimnisse der englischen Küche», «Italienische Heldensagen»
• Das Leben ist wie ein Penis, wenn man damit spielt wird es hart.
• KISS – Keep it simple, stupid.
• Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.
• Chuck Norris ist gestern verstorben. Es geht ihm aber schon wieder besser.
• Dass ich Opa geworden bin ist ja nicht schlimm, aber dass ich jetzt mit ner Oma schlafen muss…
• Mein Motto ist Anlauf statt Gleitcreme
• Malbolge wurde mit dem Ziel der Nichtnutzbarkeit entworfen.
• Wer mit juckendem Hintern einschläft, wacht mit stinkendem Finger auf.
• Wie verhalte ich mich, wenn ich einen Atompilz sehe? Hinschauen, den sieht man nur einmal!
• C ist wie’n Dildo, den du dir in den Arsch schiebst. Und bei C++ hat er Widerhaken.
• Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.
• Frauen werden im Gegensatz zu Lebensmitteln erst geniessbar wenn sie verdorben sind.
• „So, what was before the Big Bang, you lousy atheist smart-ass?!“ – „The Big Foreplay, obviously.“
• Was haben CapsLock und Gefängnisduschen gemeinsam? Beide machen aus o ein O…
• Bei manchen Menschen denk ich mir einfach nur: Du drehst bestimmt das Viereck in Tetris.
• Stellt Euch vor es geht, und keiner kriegt’s hin.
• Wenn ich sterbe möchte ich, dass auf der Beerdigung der Tetris Theme gespielt wird während mein Sarg 2015/09/30/witze/heruntergelassen wird.
• Nur die harten kommen in den Garten. Die härteren werden Gärtnerinnen.
• Erst essen und dann trinken, dann rülpsen und furzen, vor dem Kacken Arsch auspacken und dann wird aus Speis und Trank Scheiß und Gestank.
• When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did – in his sleep; Not screaming like the passengers in his car.
• Ich esse nur Tiere aus Massentierhaltung, weil ich finde es voll fies glücklicke Tiere zu schlachten.
• Spiel mir das 1337 vom Tod
• Wenn mir langweilig ist, schaue ich mir Pr0ns auf doppelter Geschwindigkeit an und höre nebenbei lustige Zirkusmusik.
• Grundsätzlich haben Leute ausm IRC -nur zwei- dieser Eigenschaften „Attraktiv, Single, Zurechnungsfähig“
• Liebe ist ein bißchen wie das Gefühl, das man bekommt, wenn man sich in die Hosen geeschissen hat. Jeder kann es sehen, aber du bist die einzige Person, die die Wärme empfindet.
• Manche Männer bemühen sich lebenslang das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie. Albert Einstein
• Habe gerade 1 Kilo Lakritzschnecken gegessen , morgen kack ich mir ein Satz neue Sommerreifen
• Titten sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.
• Guck mal ne Eule! <(°v°)>
• that goes away like Schmitz Cat – Das geht ab wie Schmitz Katze
• Nur weil du in den Zug kotzt, bist du noch lange nicht bahnbrechend
• Immer wieder lustig, wie arme Würstchen sich hier aufblasen, bis die Pelle platzt…
• „perfekte jungs gibts an jeder ecke“, sagte Gott und formte die Erde rund.
• Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
• Diabetes ist kein Zuckerschlecken
• Ich bring ihm wieder tanzen bei und rauch da auch noch Pflanzen bei ihr wisst dass bei dem ganzen Brei ich Kindern in den Ranzen spei.
• Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Erde? Er hat den Schwanz am Arsch, verteilt seine Eier und kommt nur einmal im Jahr.
• Rosen sind rot, Ich heisse nicht Peter, Das ergibt keinen Sinn, Thermometer.
• ++++ Hat Dicke gereicht: Kannibalenhäuptling ließ sich bei Festmahl nicht lumpen ++++
• ++++ Großes Fest: Mann feiert überstandene Durchfallerkrankung ++++
• ++++ Scheiße: Töpferin hat sich im Ton vergriffen ++++
• ++++ Geschmacklos: Kannibale will Babybrei umtauschen ++++
• ++++ Verletzung durch Keilerei: Mann mit Schweinehoden verprügelt ++++
• ++++ Alle kommen auf ihre Kosten: Prostituierte hat spendablen Tag ++++
• Die berüchtigte Spiegel-Ei-Figur. Er muss in den Spiegel schauen, um seine Eier sehen zu können.
• Mir kann Schäuble nichts. Ich hab ne Treppe.
• PostgreSQL isn’t like MySQL with MyISAM; corruption is not routine and part of life.
• Es gibt genau drei Wege als Mann eine heiße Frau abzukriegen. gutes Aussehen, Geld, Chloroform
• Was macht nen Clown im Büro? Faxen
• Wie nennt man den runden Ausschnitt im Haupthaar von Mönchen? Glatze
• And god promised men that good and obedient wives would be found in all corners of the world. The he made the earth round … and laughed and laughed and laughed …
• Wer glaubt, dass Projektleiter Projekte leiten, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten…
• Aber bin ich davon überzeugt, dass die ganzen verschollenen Kulis wilde Orgien feiern… in einem Land jenseits unserer Vorstellungskraft… mit einzelnen Socken, Zollstöcken, Feuerzeugen und Geodreiecken
• Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdütsch.
• Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.
• Lieber abwarten als gar nichts tun.
• Warum bis zum Monatsende schuften? Das Geld reicht ja auch nur bis zum 15ten!
• Früher habe ich mich vor der Arbeit gedrückt, heute könnte ich stundenlang zuschauen!
• Arbeit: laut Statistik die Hauptursache aller Betriebsunfälle.
• Dating a single mother: It’s like continuing from somebody else’s saved game.
• Wissen ist Macht. Unwissenheit macht nichts.
• Der PC rechnet mit allem, nur nicht mit seinem Besitzer.
• Wer zuerst kommt malt zuerst, wer danach kommt malt drüber
• Lieber voll heimgehen als leer ausgehen
• Frauen sind für mich ein offenes Buch, geschrieben in einer unverständlichen Sprache
• Genie ist zu 10% Inspiration und zu 90% Transpiration
• Meine Tochter neulich im Zoo in der Arktisabteilung: Guck mal Papi – da sind Linuxe
• Arbeit ist das einzige Vergnügen, für das man nicht bezahlen muss!
• Gras wächst auch nicht schneller, wenn man daran zieht.
• Dear Algebra, please dont stop asking us to find your x. She’s never coming back and dont ask y.
• I found there was only one way to look thin: hang out with fat people.
• Housework can’t kill you, but why take a chance?
• Project manager: a Person who thinks nine woman can deliver a baby in one month.
• Zuhause ist da wo du in Ruhe kacken kannst
• Treffen sich zwei alte Freunde, unterhalten sich. Fragt der eine Freund: „Du sag mal, wie ist denn Deine Frau im Bett?“. Der andere kratzt sich den Kopf und antwortet dann: „Tja … die einen sagen so, die anderen so.“
• Laufwerk C: muss ein glückliches Laufwerk sein… es sieht viel glücklicher aus als Laufwerk D:
• Ein echter Programmierer kennt die Bitfolge seines Programms auswendig und tastet die Bits von Hand in den Speicher. Eine echte Tastatur für Programmierer hat daher nur 2 Tasten, die Hardcorevariante nur eine.
• Projektleiter leiten Projekte genau so wie Zitronenfalter Zitronen falten
• Programmierer sind Geräte um aus Kaffee Code zu machen.
• Funktionsumfang eines Ziegelsteins
• Nur weil du in den Zug kotzt, bist du noch lange nicht bahnbrechend.
• sysadmin takes care of everything, is generally harangued, must be supplied with coffee, chocolate, and alcohol in order to function properly, cannot be exposed to direct sunlight, and must not be allowed to have a life.
• Ich hab Tinitus auf den Augen. Ich seh lauter Pfeifen.
• What rock group has four men that don’t sing? Mount Rushmore
• Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie INSEKTEN sind!
• Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen!
• „Ich habe drei Jahre lang nicht mit meiner Frau gesprochen.“ – „Wieso denn das?“ – „Ich wollte sie nicht unterbrechen.“
• „Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?“ „Wie kommst du denn da drauf?“ „Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren.“
• Ich bin Vegetarier 2. Grades. Mit anderen Worten, meine Nahrungsmittel sind Vegetarier.
• Sagt das eine Bein einer Blondine zum anderen: Wenn nichts mehr dazwischen kommt, gehen wir heute abend ins Kino.
• Ein guter Tag braucht exakt drei Dinge: Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee.
• Und btw, wir verdienen nur so viel, weil Ihr zu doof seid zum googlen.
• Fahrlehrer sind eigentlich auch nur Steuerberater.
• Der Wert mancher Dinge wird dir erst bewußt, wenn sie nicht mehr da sind. Klopapier ist das beste Beispiel dafür.
• Sorry für den Anglizismus
• Doppelkopf ist wie Sex. Entweder man hat nen guten Partner oder ne gute Hand.
• „Warum hast du ein Foto von einer türkischen Familie auf Deinem Desktop?“ „Das ist ein Migrationshintergrund“
• Ein Job ist wenn man etwas tut was man hasst, damit man die Dinge bezahlen kann die man nicht hasst.
• Benutzer: “Ich habe das neuste Windows-System.” Berater: “Ja, und?” Benutzer: “Ja, und ich habe da ein Problem.” Berater: “Ja, aber das haben Sie doch bereits gesagt.”
• Microsoft Produkte sind wie Frauen. Passiert etwas, egal was, bist du der schuldige.
• Besser widerlich als wieder nich‘
• Klospruch: Here I sit and hesitate, shall I shit or masturbate
• No brain, no pain.
• Optimisten sind Menschen, die beim programmieren nicht zwischenspeichern
• Bahnstreik: Pessimisten glauben die Bahn fuhre nicht. Realisten glauben sie könnte fahren. Optimisten glauben sie bekommen einen Sitzplatz
• Sagt die Null zur Acht: “Schicker Gürtel!”
• Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Was macht ein Pirat am Computer? -Er drückt die Enter-Taste.
• Ein Kapitalist, ein Bild Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Kapitalist nimmt sich 11 Kekse und sagt zum Bild Leser: „Pass auf, der Asylant will deinen Keks“
• Überlegen macht überlegen
• Denkt dran Jungs, diejenigen, die ganz vorne sind, sind nicht die Pioniere, sondern das Kanonenfutter“
• „Ich trinke Glühwein nur von glücklichen Glühen.“
• Schülerin zum Prof.: „Warum brummt ein Trafo? “ Prof.: „Hätten sie 50x in der Sekunde eine Periode würden sie auch brummen.“
• „Too Young“ ist in China nur ein Name
• Diese Penner von der Toilettenpapierindustrie. Sie haben BRAUNE RENTIERE mittig auf jedes Klopapierblatt gedruckt. Ich hab bestimmt grad ne halbe Rolle verbraucht. Kann nicht mehr sitzen.
• Gemein: #define true false
• Ich weiß nicht, aber Deutschland will doch dass man es verarscht. Ich meine, wer ne Raumsonde „Rosetta“ nennt, die auch noch aus Darmstadt gesteuert wird, muss doch damit rechnen.
• Ich bin Optimist. Ich hänge mich erst auf, wenn alle Stricke reißen.
• Es ist ja nicht so, dass sie hässlich ist… Licht steht ihr einfach nicht so
• Ich teile heimlich durch Null
• Wir haben hier schon genug führende Nullen …
• Wie nennt man Nazis, die von Asylbewerbern unangespitzt in den Boden gerammt werden ? — Grundrechte
• Ich wollte letztens einfach meine Sorgen ertränken, aber meine Freundin wollte nicht mit mir schwimmen gehen…
• Wer sich in der Armee verletzt wird bestraft wegen Beschädigung von Heereseigentum.
• Als Kannibale bekommt das Wort Studentenfutter eine ganz neue Bedeutung
• Er ist einfach mit Leib und Seele ein ahnungsloser, ignoranter Arsch.
• Lieber ne Stumme im Bett als ne Taube auf dem Dach.
• Wie heisst das Fremdwort für Leute die alles haben wollen was grade in is aber nur so sinnloses Zeug? Appleleptiker
• If we see light at the end of the tunnel, it is the light of the oncoming train
• Was macht der Holländer, wenn er Weltmeister geworden ist? Die Playstation aus!
• lle Programme, selbst die „einfachsten“, bestehen neben Bits & Bytes vor allem aus Schmalz & Schweiß.
• Aber einem Anfänger das Programmieren anhand von Perl beizubringen ist, als würdest du nem siebtklässer in seiner ersten Chemiestunde die Bedeutung von „Exotherme Reaktion“ mit Dynamit erklären
• Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist wohl das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott
• Ohne Worte: http://twitter.com/Novorossiyan/status/591718066070892545
• Leistung ist, wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht
• Von Innen sieht ein Hamsterrad aus wie eine Karriereleiter
• Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
• Du gehörst auch zu den Leuten, die bei der Suche nach Körnern immer nur das Huhn finden.
• Wenn man zwischen mehreren Foltermethoden entscheiden kann, hat man dann bei der Wahl der Qual die Qual der Wahl
• Ich mach jetzt eine Vodka Diät. Damit verliere ich 3 Tage in einer Woche!
• Was sagt der Bauer wenn er seinen Traktor sucht? – „Wo ist mein Traktor?“
• 99 Bugs im Code.. 99 Bugs. Fix einen Bug dann hast du: 120 Bugs
• Der beste Weg um Tränen beim Schneiden von Zwiebeln zu vermeiden ist, keine emotionale Nähe zur Zwiebel aufzubauen.
• Kölsch ist der einzige bisher erfolgreiche Versuch Wasser zu verdünnen
• Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.
• Der beste Platz für Politiker sind Wahlplakate. Dort sind sie tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
• When I wrote this, only God and I understood what I was doing Now, God only knows
• Ich betrink mich einfach mit Tee, dann hab ich am Ende 2,5 Kamille
• Westerwelle homosexuell, Guttenberg kein Doktor, Rösler Asiate, wahrscheinlich kommt irgendwann raus, dass Merkel eine Frau ist.
• In Frankfurt wurden jetzt sogar Sägespäne im Hackfleisch nachgewiesen. Vermutlich handelt es sich um ein Schaukelpferd.
• „If you can’t make it good, at least make it look good.“, Bill Gates
• Single-Tipp #1: Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert
• Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.
• Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
• Wenn man friert, reicht es nicht, sich in eine Badewanne zu legen. Man sollte auch warmes Wasser einlaufen lassen.
• Bist du so nett und haust dir mal ordendlich auf die Schnauze? Danke
• Ich würde sterben um zu erfahren was nach dem Tod kommt.
• Bauchtanzen ohne B ist auch tanzen
• Definition von Schizophrenie: :(:
• Je mehr Selbstmörder es gibt, desto weniger Selbstmörder gibt es.
• „Na wie ist denn das Wetter heute?“ „Caps Lock!“ „Hä?“ „Ja, Shift ohne Ende…“
• Ein Softwareentwickler und seine Frau. Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“ Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“ Er: „Sie hatten Eier.“
• Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre
• Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
• Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er was tat, war es ein Wunder.
• Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits? – Busfahren
• Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: „Junge oder Mädchen?“ Informatiker: „Richtig!“
• http://www.google.com/killer-robots.txt
• Mariechen sagt zu Mariechen: „Lass mich ma‘ richen.“ Da lässt Mariechen Mariechen ma‘ riechen…
• Ein Gerät, mit dem man Nägel in eine Wand bekommt. Das wäre der Hammer.
• Wenn dir kalt ist, geh in die Ecke – da sind 90°
• Woran merkt der Friese das Ebbe ist? Es staubt beim paddeln.
• ++++ Arbeitsunfall: Priester segnet das zeitliche ++++
• Kinder zu haben ist wie ein Horrorfilm. Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.